• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь-жестянка (список заголовков)
10:25 

scratching the edge

.и грянул гром
Бр-р. Как-то немного взбодрилась. Странно, но начало года (равно как и начало осени) проходит у меня в на редкость чёрных тонах. Чем бы ни занималась, что бы ни делала - каждый год одно и то же. Странно, что в этом году я вытащила себя из этого достаточно нестандартным способом - голоданием. Да-да, систематическим голоданием. Не спрашивайте, я человек, который всегда найдёт из-за чего беспокоиться и всегда найдёт место, чтобы взять да и поверить своей интуиции. Вообще, такое голодание, конечно, не спасёт и не будет тренировкой, если в страну вдруг придёт голод, однако же это новая и полезная практика. Истязать себя плохо, но почему бы и нет, пока есть такая возможность и можно проверить возможности своего организма. Понятное дело, что о каких-то рекордах речь не идёт, однако меня интересовали именно ощущения. xD И, собственно говоря, те двое суток, когда я решилась попробовать, не было никаких обмороков, только сонливость и больная голова. А, ну и в довершение ко всему я узнала, что организм-то, всё-таки, крайне прожорлив и много требует просто чтобы поддерживать себя в форме. Под этим я подразумеваю нормальное функционирование, отсутствие вялости и сонливости и способность выполнять хоть какую-то работу, а потом не валиться с ног.
Ну да ладно - это так, своего рода пояснение тому, что предыдущие две записи были скрыты. Там много такого, чего видеть не стоит. xD Надо признать, я бываю на редкость импульсивна - ещё один признак того, что мне не стоит торопиться, когда я хочу что-то с кем-то обсудить. И сколько раз уже обжигалась на подобном, но всё равно словно бы люблю отбивать многострадальный лоб этими граблями.
Не слишком отходя от этой темы с плохим настроением, хочу добавить, что всё-таки меня не вытаскивает оттуда музыка типа блэка, в духе Agathodaimon, Carpathian Forest или Burzum. Да, они, конечно, агрессивные, некоторые из них довольно мелодичны (о, Satyricon забыла совсем!), но, как оказалось, меня это не вытаскивает из глубин хандры (да, я избегаю слова "депрессия", его одно время использовали все, кому не лень, включая и двенадцатилетних ололен), а ещё больше туда втаптывает. xD
Так вот, в таком настроении мне больше понравилось слушать Нирвану. Признаться, это музыка для любого настроения, а песни Курта если и оставляют какой-то печальный оттенок, то это скорее светлая печаль, в духе "да и пох8р на это", нежели непроходящая хандра.
Первый раз я услышала группу ещё в девяностых и, кажется, это было ещё тогда, когда Курт либо был жив, либо сразу после его смерти, что, как известно, служит неплохим пиар-ходом и средством для поднятия интереса масс к чему-то конкретному. Не помню тогда, что я слышала из песен, поскольку музыка меня тогда слабо интересовала. Другое дело, что вернулась я к прослушиванию Нирваны уже намного позднее и толком никогда не воспринимала группу серьёзно. Ну, правда, её же слушают все, кому не лень ><
Тем не менее, всё это как-то забывается при прослушивании наиболее хитовых композиций группы. Ну, одно дело, что от Smells Like... и миллионов кавер-версий на неё уже тошнит, однако всегда есть шикарные Lithium, Dumb, Come As You Are, Did You Sleep Last Night? и прочие, прочие, прочие... %)
Забавно, но при прослушивании дискографии группы - особенно, если сначала вы послушали много другой музыки - чувствуются другие исполнители. Песен в стиле Нирваны, вдохновлённых ей и просто групп, делающих отдельные треки чересчур похожими на хиты Нирваны - десятки, даже сотни, если не тысячи.
А ещё частые посты ВК, которые пользуются популярностью, заставили меня в очередной раз перечитать краткую биографию Курта. Почему? Ну, не знаю, сейчас в моде пятьдесят оттенков серого, потому что БДСМ в современной культуре вообще никак не освещается, да (xD), а ещё всякие паблики, которые постят инфу типа:
читать дальше
Орфография сохранена xD
Пафосно? Безусловно, это же пост для паблика. xD
В чём суть поста? Сути тут нет, это просто... ну, как подарочная упаковка. Разворачивая которую, ничего не остаётся. А всё потому, что никто не застрахован от того, чтобы внезапно оказаться запертым внутри собственной головы. Честно говоря, способов дойти до могилы (а этот долгий путь - внезапно! - берёт своё начало с самого рождения) великое множество и каждый из них ужасен, будь то неподвижность конечностей вследствие болезней костей, проблемы с сердцем и последующие инфаркты-инсульты, слепота, диабеты, проблемы с желудком и ещё миллиарды вариантов, однако всё это позволяет продолжать борьбу за жизнь или хотя бы без проблем констатировать свой диагноз. Сумасшествие не даёт такой привилегии - оно просто приходит, и всё. Веселье приносит и вкус бодрящий -_\
Не говоря уже о том, что болезней, которые могут поместиться в голове - великое множество, поскольку мышление - это самая, что ни на есть, уникальная вещь. Быть может, где-то есть люди с одинаковыми отпечатками пальцев или разными ушами, которые, как подсказывают детективные сериалы, тоже уникальны, однако людей с идентичным мышлением не бывает совершенно точно. Отсюда и сотни, быть может даже тысячи болезней.
Но вернёмся к этому чудесному, расшитому пафосом, посту xD
Учитывая то, как сейчас ставят диагнозы, я не могу точно сказать, будет ли человек с шизофренией - шизофреником, а человек с раздвоением личности - раздвоенщиком?
...
Неважно.
И я бы не сказала, что один хорошо знакомый мне человек, который страдает раздвоением личности, действительно болен им. Но у него диагностировали это отклонение. Может, я тоже уже того, если не считаю его больным?
А, ну да. У меня шизофения. xD Во всяком случае, уже года четыре точно. А может и больше. Я могу назвать себя здоровой, могу назвать себя сумасшедшей. Что от этого поменяется? Ровным счётом ничего. Одна галочка в документах, один лишний документ при принятии на работу, о том, что бла-бла-бла, я прошла проверку, меня признали вменяемой и я внезапно не возьму нож и не начну всех кромсать. Хотя, определённая предрасположенность о том, чтобы плохо кончить (нет, я не вкладываю сюда никакой пошлости!) у меня есть - у каждого из ближайших родных было какое-то своё помутнение головы. Вообще, на мамином примере мне, скорее, кажется, что корни любого безумия растут прямиком из характера человека. Границ его мышления, особенностей натуры и всего прочего. Всякие ограничения, типа неспособности принять точку зрения другого человека (эгоцентризм, если вдруг кто не знал или знал, но использовал это слово не по назначению) способствуют излому прямых линий и старту довольно печального и плачевного исхода. В то же время, нет ничего плохого в том, чтобы сойти с ума, не имея рядом с собой родных и близких, поскольку забота о таком человеке - это очень серьёзное испытание. Особенно, если болезнь забредает в такие дебри, что просветлений у больного не случается.

Я прекрасно понимаю, что пост выше словно высмеивает всю эту "крутизну" диагнозов, но при этом циничный слог, напротив, делает каждый диагноз чем-то вроде проказы, клейма и метки, которая будет говорить о конкретном субъекте, как об умалишённом. На самом деле это не так. По-моему, сейчас всем пофигу, главное, чтобы можно было находиться рядом с каким-то человеком и чувствовать себя в безопасности, насколько это вообще возможно вне дома. Ну, то есть, чтобы не было ощущения, что находишься посреди лепрозория, где бродят больные туберкулёзом и ещё бог_знает_кто.
А вообще, самое важное - это держать собственную черепушку под контролем. Можно обзавестись гастритом, ИБС, даже, чтоб его, гепатитом, но при этом отдавать себе отчёт в своих действиях до самой кончины. А до того момента, пока грешной ушат, полный болезней, не окатит нас, держать всё под контролем.

p.s. Вот это простыня xD Сказывается отказ от ролевых :D
Сумбурно получилось. Впрочем, как и обычно. %)

@музыка: The Man Who Sold The World by Nirvana; When The Levee Breaks by Led Zeppelin

@настроение: doomы doomные

@темы: святая меланхолия, жизнь-жестянка

15:53 

педагог-ученик #2

.и грянул гром
12:31 

Нечитабельное.

.и грянул гром
Люблю себя тогда, когда злюсь. Не говоря о том, что 20 часов в сутки считаю себя слишком инфантильной и недостаточно взрослой, это чувство усугубляется, когда я, забывая о самообладании, начинаю злиться на кого-нибудь. Забавно, к примеру, делать вид, что делаю всё для всех, а потом злиться на людей за то, что они что-то забыли. Скажем, при достаточно хорошем общении - и вдруг меня не поздравляют с днём рождения. А потом и я забываю. Так что теперь, не общаться? Но совсем другое дело, когда собеседнику просто плевать, что где-то там, далеко, есть вы - со своими проблемами, мечтами и фантазиями. Когда только вы пишете кому-то, дабы отвлечь от важных и неотложных дел.
К чему я вообще начала эту тему... Да, я заметила за собой, что стала многое забывать - к примеру день рождения сестрёнки, который был 14 апреля (а я только проснулась, ага =_= upd - поздравила по аське, как оказалось, не 14, а 15, с опозданием *слоупок*, но сути это не меняет). А ещё так и не поздравила Локэ. И наверняка, это ещё не всё. Да и вообще, я в последнее время до крайностей довожу. Пофигизм меня захватит однажды, это гарантировано.

Рвырвырвы, опять не о том. По теме - решила почитать сегодня Избранных. Подивилась тому, что у меня в них делают люди, с которыми я общалась пару раз - да и к тому же общение носило в основном навязчивый характер. Я вообще не считаю, что если мне кто-то активно пишет, то он навязывается, но вот относительно себя могу назвать очень много таких примеров. Так вот, в одних дневах обнаружила это, в других - отсутствие ответов на свои комменты с вопросительной интонацией (и чёткой постановкой вопроса). Взбесилась. Запостила бредопост. Остыла :D Profit!

Но почистить список ПЧ-таки решила. Удалила тех, кого не читаю и с кем не общаюсь вне дайриков. Ну, и тех, кто просто не ведёт дневник, где ничего нет :D
А вообще, мне это напомнило тему, которую мы с подсолнух. начали под утро. И мне сразу стало дико печально.( Наверное, обратная сторона медали при большом количестве друзей в том, что за всеми никак не уследить, раз уж я даже о таких датах, как дни рождения, забываю.(

ЗавтраЯнаЗавтраЯнаЗавтраЯнаЗавтраЯнаЗавтраЯнаЗавтраЯнаЗавтраЯнаЗавтраЯна *самовнушение*
ПослезавтраНанамиПослезавтраНанамиПослезавтраНанамиПослезавтраНанамиПослезавтраНанами *самовнушение* [2]

@музыка: The Yardbirds – Happenings Ten Years Time Ago

@настроение: один клубок паршивостей

@темы: умная Ви, проклятая ворчунья, жизнь-жестянка, вспомнила-всплакнула

19:59 

...

.и грянул гром
А ведь сегодня был очень странный день. Дело вовсе не в том, что последние дни у меня наблюдалось крайне разбитое состояние - да, снова недосып, свалившийся минимум того, что надо сделать для того, чтобы заработать, а также присмотреть за домом в отсутствие родителей и в очередной раз сбросить навязчивые звонки социальных служб.
Но это так, в качестве вступления к тому о чём напишу ниже. Когда не хочется о чём-то писать, упорно не хочется признавать какой-то факт, можно долго ходить вокруг да около, петлять, врать и сохранять улыбку на лице. Но сегодня, после того, как я еле проснулась в два часа дня и превозмогая себя, поехала по делам, всё равно был какой-то осадок. Возвращаясь домой, и уже отпирая дверь, ко мне пришло странное гложущее чувство. Похожее на то, что терзало меня, когда я потеряла бабушку, но при этом другое, словно далёкое. Конечно, я попыталась от него избавиться, но мне о нём сообщили, и пока я это пишу, всё равно отказываюсь верить.

Он ушёл. Его миры, Его чудесные живые герои покинули нас всех, сделав несчастными. Гроза за окном сейчас так навевает бесконечные дожди на Его Венере - той, которую создал Он. Его герои - все до единого, смотрят на нас, но будто бы с холста, лежащего под этим самым дождём. Краски размывает и совсем скоро от них не останется ничего. Ни смуглых и золотоглазых марсиан, коварство которых не знает предела; ни людей, готовых следовать в ловушку, повинуясь гипнотическому обаянию инопланетян; не будет рассказов, смысл которых дано понять далеко не каждому; не будет историй о крепкой человеческой дружбе, о том, что всё реальное, всё настоящее нам чуть ближе, чем осточертевшие экраны компьютеров, телефонов и прочей техники.
Однажды всё будет так, как того хотел Он. Однажды люди поймут, что мир вокруг нас не заканчивается, и нужно как можно подробнее изучить то, что притаилось в космической тьме, по которой рассыпана соль звёзд и созвездий. Что это намного прекраснее, чем всё остальное, что вообще может существовать во Вселенной.
Пока я это пишу, гроза приобрела размах и раскаты грома слышны совсем рядом, поэтому мне нужно как можно быстрее закончить написанное и переждать где-нибудь, с Его книгой.
Его не стало, и, как ни печально, но всё, что я сейчас могу подарить своему кумиру - слёзы. Они для тебя, Рэймонд Дуглас Брэдбери. Да будет земля тебе пухом...

@темы: жизнь-жестянка, минута молчания

22:09 

А, ну да, день третий :D

.и грянул гром
Всё в порядке :wine::beer::dance3: :jump2:

@темы: жизнь-жестянка

11:04 

Как не угробить дом за четыре дня. День первый.

.и грянул гром
Уже предчувствую, как мне будет "весело", ибо ещё только самое утро, а я уже уставшая и жутко хочу спать. Сон, кстати, светит мне не ближе чем через пару часов. И к тому же, ненадолго @_@

А ещё опять стала слушать Rockets. Так повелось, что у меня уже третий год они являются музыкой на весну-лето, и, хочу отметить, очень хорошо подходят. Не слишком освежает и дарует прохладу, если думать о космосе... :D но хотя бы настроение приводит в норму ^.^

@музыка: Rockets – When The Fire Dies

@темы: вспомнила-всплакнула, жизнь-жестянка, затрещина

22:18 

Времена ускоряются.

.и грянул гром
читать дальше


BTW, в том источнике, где была эта статья, её освистали, повыдирав из контекста самые неправдоподобные факты. Все комменты я читать не стала, поскольку это не то, что можно обсуждать с кем-то. Дело в самом восприятии мира отдельного человека. И рода его деятельности, конечно.

@темы: жизнь-жестянка, почитать-подумать

12:58 

@_@

.и грянул гром
Мучают странные сны, значения которых я не понимаю. Они все о прошлом, и будто это частички единого целого, а результат будет очень важен для меня. Пытаюсь составить их в единую цепь, но всё равно безнадёжно забываю... следовательно, может, не так они и важны?

А ещё сегодня день рождения Гитлера. Недавно читала, что в Волгограде, в центре города развесили кучу листовок насчёт этого, и власти оценили это как пропаганду фашизма, пообещав строжайшие наказания.
Не знаю, что можно сказать по этому поводу. Да, человек - завоеватель, диктатор, жестокий тиран, войска которого без малого четыре года держали в блокаде Ленинград. Погибли миллионы людей, столько же было замучено в концентрационных лагерях такими пытками, о которых мы даже не можем ничего представить. Те из ветеранов, которые ещё живы, с болью вспоминают те дни. Как те, кто был в тылу, так и те, кто воевал на поле боя. А для тех, кто смог вырваться из плена пыток концлагерей и вовсе воспринимают это как кошмар.
Можно любить Гитлера, можно его ненавидеть, но отрицать его вклад в мировую историю очень сложно. Где-то я читала о том, что уважать сильного и могущественного врага, пускай и скрытно, не является зазорным. Думаю, что и у большинства нашей армии (как и армии Великобритании и США), не было простой бездумной ненависти. Войну одной ненавистью не выиграть, поэтому... да, уважение, безусловно присутствует. Но я также вижу каждый день своего деда, получившего два ранения и многие другие травмы на этой войне, поэтому... никаких этих показушных поздравлений с днём рождения не будет. Открыто - ненависть, где-то внутри - восхищение на уровне объекта для уроков истории, и уважение к человеку, который практически захватил мир. Но не больше.

@темы: жизнь-жестянка, боюсь себя, почему?

06:00 

actually...

.и грянул гром
Прошлая весна едва ли не свела меня в могилу. Этой весной мне за какие-то заслуги привалило спокойствия. Пускай относительного, но всё же спокойствия. Есть какое-то зудящее ощущение простаивания на одном месте (да, это будет продолжаться до тех пор, пока я не найду нормальную (нормальную - это значит продержаться там несколько месяцев и не поцапаться с начальством) работу), есть моменты, когда вдохновение сходит на нет, но нету этого нервозного состояния, которое убивало меня всю прошлую весну. А читая дневники некоторых товарищей, я прихожу к выводу, что весна-таки такая... весенняя.

Будь ты проклята.

Странно, что я до сих пор не стала бесчувственной овцой. Я злюсь, когда не чужие люди позволяют себе глумиться надо мной, когда, будучи в плохом настроении, просят меня поддержать - и самое интересное, что я выполняю всё это, хотя первое время ненависть топит меня с головой. Думаю, как не владеющий собой человек - "вот, тварь такая, я-то её подругой считала, а она не лучшим образом шутит, не зная о том, что мне сейчас не ахти как хорошо; но пусть только напишет мне ещё - пошлю её в такие дали...". И всё на этом замолкает. Злость быстро улетучивается. Остаётся противное, словно грязь, чувство мести - из принципа. Бывает, что поступаю так, в надежде научить хоть чему-то, дать понять, какая реакция бывает в ответ на такие шутки. Зато потом на душе становится так паршиво, что и жить не хочется.

Погубит меня добродушие. Кто-то из известных людей говорил, что это не слабость человека, а сила, только вот где автор сейчас..? И отчего он умер?

И опять 6 утра. Я в очередной раз бесхребетное безвольное существо -_-
Всё, если не лягу завтра спать в 2 часа ночи, пусть меня молнией жахнет. -_-

@темы: жизнь-жестянка, проклятая ворчунья, святая меланхолия

05:42 

rly

.и грянул гром
Жива. Не умерла. Всё ещё умею думать, и мозги тоже при мне :3
Витаю в облаках, вдыхаю чистый воздух, попой задеваю верхушки гор ^^'''

На треш-сцене затишье. Товарища из грядущих плотекостей, с волосами цвета свежескошенной травы, я обязательно выставлю на ваше обозрение - но вот когда закончу - не знаю. Постов, вероятно, мне хватит ещё надолго. И как только устану - займусь, наконец, фанфиками. Они не забылись - пишутся отдельные сцены, отдельные герои. По кусочкам, подобно мозаике, они становятся полнее, лучшее, и, я надеюсь, более захватывающими.
Стараюсь читать что-то новое - книги, бумажные книги (!) - неиссякаемый источник вдохновения. Причём в последнее время мне стало всё равно, что именно читать - вдохновение будто стало губкой, которая впитывает сами слова, вне зависимости от жанра книги и её автора.
Среди листов писанины и печатанины (о_О) я стала замечать, что мне банально не хватает слов - слишком многие из них я использую несколько раз в одних абзацах, и всё кажется мне очень и очень похожим. Не знаю, насколько это нормально. И посоветоваться не с кем. Подобные размышления приводят меня к тому, что пора бы перестать графоманствовать, и нужно немного отдохнуть от этого вида творчества, сосредоточиться на музыке, однако обещанное жжёт карман и терроризирует собственное воображение, которое требует выхода на лист ворда или листок тетради.

А, ещё я решила проверить себя на амбидекстрию :3 Если кому интересно, маленький факт обо мне - я левша, переученная на правшу. Пишу сейчас в основном правой, хочу снова задействовать левую. Пока сложновато.(

P.S. Вера Александровна, не серчайте на меня :3 теперь я правда ложусь :* Правда-правда, уже сплю одним глазом :3

upd - ах, да, вчера был ровно год, как я на дайриках.) есть, чем похвастаться в плане написанного, не так ли? = p
Вчера же пытались разыграть - я не купилась.
Сама не разыгрывала - вчера было день рождения маминого брата - ныне покойного. И вот уже тринадцатый раз первое апреля для меня - тяжкий день.
А ещё 31 марта с 20.30 до 21.30 был час Земли, который я опять пропустила. Ужасно хотелось всё отключить и просто полежать на кровати, смотря в потолок. Даже без музыки. Просто подумать.

@музыка: War Machine by AC/DC

@темы: жизнь-жестянка

12:36 

о дне вчерашнем. :3

.и грянул гром

@музыка: You Could Be Mine by Guns'n'Roses

@настроение: концентрированное СЧАСТЬЕ!!1

@темы: жизнь-жестянка, лучик света, простофап

16:01 

.__.

.и грянул гром
- начала 12 часть плотекостей, от размера той анкеты у меня глаза лезут в район лба - это я точно буду писать очень долго.)
- играюсь в мультиплеер Mass Effect 3 Demo >< сегодня хочу заснять видео наших побоищ.)
- всё ещё продумываю сюжет второй части Гадюки. Только картинки наверное не будет ><
- почитываю Лавкрафта, на творчество не вдохновляет, вдохновляет на новые ужастики.
- всё ещё не знаю, что подарить папику на 23 фврл ._.
- слушаю Enthroned и думаю вставить это в ролик.)
- пока есть терпение, убиваю фрицев в Velvet Assassin, млею от Виолетты.

@музыка: Seven Plagues Seven Wraths (XES Revelation) by Enthroned

@темы: жизнь-жестянка

00:28 

ДСВ

.и грянул гром
Подумать только - совсем другой день. Помню, что в прошлом году в это время я кажется уже легла спать, с утра поехала вкалывать, и приехала только вечером. День был очень приятным, несмотря на то, что именно год назад, в этот самый день, меня предала одна хорошая подруга. Но это даже неважно - ничто не могло испортить волшебную атмосферу, облапанный томик Гёте и исписанную на работе тетрадь с аж пятью фиками - правда четыре из них были мини, и только один, Полночь, был более-менее по размеру, было так приятно, что... Что смотрю сейчас на то, как обленилась, и злость берёт -_- нет, разумеется, тогда у меня было меньше ролок, и меньше работы на ролках, но весь мир свидетель - я же ничего не делаю -_- Может, просто устала печатать, выдумывать что-то? -_- или это последняя стадия самокритики, когда боишься написать полный ширпотреб, радужно-нелогичный в своих нюансах, поэтому стремишься всё продумать и - угадайте, что? - всё равно не пишешь @_@

Задумываюсь об уходе с одного проекта, который стал мне уже родным - потому что не могу терпеть того, что раздражает и более того, не могу никак на это повлиять. Грустно оставлять все роли (а их много, очень много -_-), зато во всём есть положительные стороны - это позволит продолжить мне фик по Святым (начало которого уже наметилось в какой-то день) и дописать вторую часть про Пиратов, которую я аж с июля обещаю ._.

Такие дела.

А, и ещё. :3 Клинком приятно заниматься - диз прямо настраивает на посты, только вот народа пока слишком мало.) дело поправимое, я считаю =)

UPD - всех влюблённых - с приходом Валентина. BTW, советую вам посмотреть наш фильм с одноимённым названием (День святого Валентина), комедию. Он достаточно забавный.) Там играет Панкратов-Чёрный и Полищук (Т__Т).

UPD2 - Всем (кроме меня) демка Mass Effect 3 =)
Наслаждайтесь колбасными обрезками = p

@музыка: Sleepwalker With A Gun by Nekromantix

@темы: вспомнила-всплакнула, жизнь-жестянка

13:33 

X_x

.и грянул гром
Наткнувшись на мои сливы по поводу деградации общества и 2012, мама удивилась xD вернее, я уже было подумала, что она просто закроет окно, где было это написано, однако сначала это обозвали "какой-то фигнёй" (а всё потому, что мама не любит читать долгие и занудные раскладывания проблем по полочкам, ибо сама зануда х)), а потом удивилась написанному и посоветовала писать дальше, только не с тем расчётом, что всё безнадёжно и бесполезно, а так, чтобы вселять надежду в людей. Интересно, каким образом х) я даже в отдельных личностей не могу вселить немного уверенности и сказать им, что жизнь на самом деле очень непредсказуема и случиться может всё, а они как бараны упёрлись, так что уж делать с массами...
И похоже я стала слишком скептичной в этом плане.)

Ну и по мелочам: недавно отрыла немного хорошей музыки из вышедшей SCGMD4 (флеш-игра, нужно играть на гитаре xD я с ней знакома с 3 части, хорошо сделано). Заглавная же песня (Swallow Your Soul by Sorry For Nothing) настолько эпична, что... *_* также понравились и некоторые другие, почти все уже есть у меня ВК.
До релиза ME3 осталось немногим больше трёх недель. ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!11 Куча спойлеров, выходящая 14 числа демка - как бы не сорваться и не прочитать и не скачать это дело .__.

Пришла на восстанавливающийся Клинок, делаю вид, что что-то делаю xD Теперь надежды на то, что ролка действительно будет жить, очень большие *_*

@темы: аудиофап х), жизнь-жестянка

18:38 

педагог-ученик #1

.и грянул гром
Сабж. Содержит много ненависти, и даже если вы попадаете под этот критерий, автору плевать -_- ибо автор убеждён, что каждый человек сильнее этого. Каждый может мыслить сам, может мечтать сам, может посылать общество и принимать решения только на основе того, что видел сам. На основе того, что может утверждать точно-почти-наверняка.

Ежедневно просматривая ВК на предмет подобных девиаций (собственно, девиациями, это можно назвать с большой натяжкой, для большинства поциентов больше подходит фраза "do shit" (страдать хернёй, десу)) я часто вижу новости Андрея Нифёдова, также известного как создателя Нинель Пофиг (если вы не следите за видеоблоггингом как таковым, вам это, скорее всего, ничего не скажет). У человека в принципе появляется много умных мыслей, но полагаю, что желание раскрутиться в разы выше. Все делают не то, что будет повышать культуризацию народа, а то, что народу интересно. Вы не знаете, о чём я?
М-м-м... Дайте подумать. Ах, да, вот - эти ваши, простите, статусы-цитатусы-х*ятусы (новости порой КИШАТ этими картинками, порой не видно фоток человека или действительно ЕГО записей на стене), куда относятся так же "гороскопы", где нецензурная брань составляет 97% от "прогноза". Я уже после этого могу долго быть в шоке от происходящего и смотреть на поциентов, как на бешеных кенгуру, причём слова о том "да ладно, это же прикольно" совсем не оправдания. Прикольно то, что не навеяно всем этим, не заложено в голове как часть отмершего мозга, подпорченного быдлоречью и нецензурщиной. От девушек подобные слова, кстати, слышать вдвойне противно. И самое интересное, в большинстве случаев поделать ничего нельзя по причине прогрессирующего пубертатного периода, который в некоторых случаях слишком затягивается. Бывает, общаешься с кем-нибудь, у него образования 6-7 классов, а мнит такой человек себя богом, проявляя нешуточные познания наук. С гуглом-то под рукой, и определениями, слизанными с википедии.
На самом деле, обсуждать это можно вечно. Можно вечно бороться с такой тупостью и ничего не поменяется. Тот же эффект будет, если выйти навстречу лавине и представить себя Нео, останавливающим машины. Каждый, каждый день люди находят поводы для споров, ущемления интересов других людей и следования заповеди "Я Д'Артаньян, все п*дарасы". Конечно, зачем нам Фримен и прочие "люди", пытающиеся достучаться до гниющих человеческих ценностей - тех, где есть чувство. Тех, которые не сгинут. Зачем? Ведь это не более чем "вирусный мультик", "но прикольно посмотреть-пофапать-бугагашеньки-лололо". Тошно.
Любить друг друга? Что там Иисус велел, плевать! Бога же нет! Сотни, тысячи, миллионы атеистов, которые не могут ответить на вопрос, откуда всё это взялось. Тысячи и тысячи людей, которые ни разу не задумывались над процессом эволюции и не читали книг о динозаврах - зато они каждый вечер перед уютненьким компом, хвалятся тем, что устали-так задолбались-работали на среднестатистической работе где-нибудь в библиотеке, а склоны говорить, что работают сисадминами или программистами. А что вы думали? Сейчас это престижно. Вот спросите у любого человека, кем он хочет стать - он будет пыжиться, будто сейчас родит, а его ответ, выдаваемый вам словно объяснительная от родителей, множество раз скомканная, будет по меньшей мере неловким и неуклюжим. Программисты, сисадмины, ЭКОНОМИСТЫ, ПСИХОЛОГИ. Тысячи, миллионы таких людей. Одни врачи, психологи и экономисты. Кто, кто хочет стать космонавтом, инженером, да хоть, чёрт побери, садовником? Никто. Мы сами виноваты в том, что растоптали свои детские мечты. И сами виноваты в том, что в сети полно малолеток, придуряющихся, как мы в детстве, на камеру. Но поскольку именно они застали век технологий во всей красе, только мы имеем "счастье" лицезреть больных людей, для которых эти бешенства становятся способом для самоудовлетворения. А ведь у таких детей есть родители, не задумывающиеся о том, зачем их любимому чаду интернет. И дети у таких больных наверняка будут.
И на этой обречённой ноте перехожу ко второму вопросу этой лекции - о уже наболевшей, вызывающей истеричный смех или едкую иронию. О 2012, да. И, внимание - я думаю, что ничего не будет. Никакого светопредставления на небосводе. Никаких библейских концов. Во всяком случае, даже если что-то такое и будет, нам этого не увидеть. Но я о другом - учитывая падение многих людских ценностей до низменного уровня (задумайтесь, что вы зовёте любовью к человеку - физическое влечение - страсть и похоть - не любовь, не опошляйте это чувство). Тем, кто сейчас подрастает, не нужна культура. Книги, дорогие друзья, книги! Пушкин, Лермонтов, Фет, Некрасов, Салтыков-Щедрин! Всё это неведомо другим поколениям. Они дуются от гордости за прочитанное (и по большей части пропущенное) Преступление и наказание, Мастера и Маргариту... Божешмой! Никто не знает, что Достоевский написал и другие романы. Никто не знает, что у Булгакова есть "Белая гвардия", "Бег" и "Собачье сердце". Никто не знает о Гоголевском Вии, который пугает не хуже Кинга, но зато ВСЕ знают и любят Сумерки.
Итого - уровень культуры падает, люди становятся коварными и придерживаются своих целей - исчезает любовь и стремление к семье (секс больше чем потребность, но уже не первичная функция). Далее - уровень лечения. Пусть только в нашей стране - неважно. Пока мы живём тут, мы так или иначе подвергаемся этим изменениям - подобно единому целому. Хотите лечения? Пожалуйста. Добро пожаловать в бесконечные вереницы коридоров и разных больниц, потому что в одной нельзя поставить всё необходимое оборудование. Нищие? Нет, просто кто-то кладёт себе в карман деньги, слепленные из чьих-то жизней. Как киллеры. Только киллеры выполняют своё дело быстро и безболезненно, а эти твари убивают нас медленно.
Когда всё вокруг падёт, останется только алчность и жажда к деньгам. Люди, подобно султану из мультфильма о золотой антилопе, будут тонуть в золоте, которое и утянет их на дно. Вот только однажды они взглянут в зеркало и поймут, что у них нет лица. Что оно стёрлось много лет назад, когда первая заработанная сумма принесла с собой желание не делиться ни с кем и заработать ещё.
Смейтесь дальше - говорят народы Майя, пуская вековой дым и делая наскальные рисунки. Но не для вас всех, а для себя, чтобы предостеречь свой народ, если он когда-нибудь возникнет на руинах потерянной цивилизации.
Наступит двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. Люди посмеются, осмотрев чистое безоблачное небо, и пойдут каждый в свою жизнь, не подозревая о том, что всё случилось уже давно. Просто в этот день Майя решили открыть глаза слепцам. Не получилось.

13.01.2012

@темы: жизнь-жестянка, публицист-маста :D, проклятая ворчунья, почитать-подумать, почему?, подивилась-зафейспалмила

18:44 

=_=

.и грянул гром
Заболела...

Состояние терпимое, но без надлежащего лечения горло скоро будет драть так, что я на стенку полезу. Пока что спасаюсь полосканиями, жидкостью и таблетками. Отсутствие аппетита красноречиво говорит о том, что процесс уже пошёл. А всё эти мои дурацкие эксперименты над иммунной системой, которую я укрепляла весь год. Выходит, недостаточно хорошо. Но и на том спасибо, что не валяюсь с температурой под 40 х)

@темы: жизнь-жестянка, под капотом

19:18 

Перевалило! @)

.и грянул гром
Свершилось - колесо времён совершило ещё один оборот - и мы вступили в новый год с карманами, полными надежд, исполнений всех грёз и самых хороших эмоций. Неважно, что год вступит в свои права только 23 января, неважно, что будет високосным - главное, чтобы всё, что загадали мы, что пожелали в первые минуты нового года нам - сохранилось в нас самих. Чтобы мы не забывали, о чём мечтали, и чего ожидали от этого года.

***

А теперь к неисполненному и оставленному на этот год - в ближайшее время будет обзор, затем я займусь незаконченными фиками - если Дракон пожелает дать мне вдохновения х)

@темы: жизнь-жестянка, лучик света

19:11 

Кратко @_@

.и грянул гром
Кажется, у меня наметилась идеальная гармония между реальным и виртуальным миром. Не знаю точно, что в итоге больше пострадает, но сейчас чувствую себя вдохновлённой и (по первому закону подлости, конечно) уставшей .__.
Однако все наброски и прочие мелочи, которые способны помочь, давно были записаны, зарисовали и продекламированы @_@

Подумать только, следующее воскресенье уже перенесёт нас в новый год.. *_*

p.s. Да, я занимаюсь всем, чем обещала :3 сюрпризы на новый год будут, ждите (;

@музыка: Motley Crue - Shout At The Devil

@темы: жизнь-жестянка

16:54 

I'd raise myself up from the dead

.и грянул гром
Внезапно захотелось вернуться и продолжать всё то, чем я занималась. Не знаю, получится ли, но объяснить своё спящее и крайне дурацкое настроение последние два месяца надо бы.
читать дальше

@музыка: Ghoultown - Mistress Of The Dark

@настроение: задумчивое

@темы: жизнь-жестянка, рололо ._., фикабельное

15:45 

Немного о выборах...

.и грянул гром
Сейчас на многих сайтах наблюдается плачевная ситуация - во всех опросах на первое место поднялись либералы во главе с клоуном Жириновским, а ЕдРо только третье - после Зюганова.
Перспективы, которые нас ждут, если придёт к власти шоумен, актёр, клоун и шут Владимир Вольфович - необратимы. Ну не может быть президентом человек, настолько принципиальный, настолько низкий, что потоки ненависти так и сочатся из него. Многие школьники и молодёжь голосует за него только потому, что он рисуется, не стесняется в выражениях. Однако в действительности многое отталкивает от него. Прежде всего - он признаёт только Москву. Питер, равно как и питерцев - люто ненавидит без причины. На мой взгляд, нетолерантный президент не может быть президентом. Это даже хуже чем продавшийся едросам Зюганов. А так жаль...

@темы: ха!, жизнь-жестянка

smoke weed everyday

главная