Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: святая меланхолия (список заголовков)
10:25 

scratching the edge

.и грянул гром
Бр-р. Как-то немного взбодрилась. Странно, но начало года (равно как и начало осени) проходит у меня в на редкость чёрных тонах. Чем бы ни занималась, что бы ни делала - каждый год одно и то же. Странно, что в этом году я вытащила себя из этого достаточно нестандартным способом - голоданием. Да-да, систематическим голоданием. Не спрашивайте, я человек, который всегда найдёт из-за чего беспокоиться и всегда найдёт место, чтобы взять да и поверить своей интуиции. Вообще, такое голодание, конечно, не спасёт и не будет тренировкой, если в страну вдруг придёт голод, однако же это новая и полезная практика. Истязать себя плохо, но почему бы и нет, пока есть такая возможность и можно проверить возможности своего организма. Понятное дело, что о каких-то рекордах речь не идёт, однако меня интересовали именно ощущения. xD И, собственно говоря, те двое суток, когда я решилась попробовать, не было никаких обмороков, только сонливость и больная голова. А, ну и в довершение ко всему я узнала, что организм-то, всё-таки, крайне прожорлив и много требует просто чтобы поддерживать себя в форме. Под этим я подразумеваю нормальное функционирование, отсутствие вялости и сонливости и способность выполнять хоть какую-то работу, а потом не валиться с ног.
Ну да ладно - это так, своего рода пояснение тому, что предыдущие две записи были скрыты. Там много такого, чего видеть не стоит. xD Надо признать, я бываю на редкость импульсивна - ещё один признак того, что мне не стоит торопиться, когда я хочу что-то с кем-то обсудить. И сколько раз уже обжигалась на подобном, но всё равно словно бы люблю отбивать многострадальный лоб этими граблями.
Не слишком отходя от этой темы с плохим настроением, хочу добавить, что всё-таки меня не вытаскивает оттуда музыка типа блэка, в духе Agathodaimon, Carpathian Forest или Burzum. Да, они, конечно, агрессивные, некоторые из них довольно мелодичны (о, Satyricon забыла совсем!), но, как оказалось, меня это не вытаскивает из глубин хандры (да, я избегаю слова "депрессия", его одно время использовали все, кому не лень, включая и двенадцатилетних ололен), а ещё больше туда втаптывает. xD
Так вот, в таком настроении мне больше понравилось слушать Нирвану. Признаться, это музыка для любого настроения, а песни Курта если и оставляют какой-то печальный оттенок, то это скорее светлая печаль, в духе "да и пох8р на это", нежели непроходящая хандра.
Первый раз я услышала группу ещё в девяностых и, кажется, это было ещё тогда, когда Курт либо был жив, либо сразу после его смерти, что, как известно, служит неплохим пиар-ходом и средством для поднятия интереса масс к чему-то конкретному. Не помню тогда, что я слышала из песен, поскольку музыка меня тогда слабо интересовала. Другое дело, что вернулась я к прослушиванию Нирваны уже намного позднее и толком никогда не воспринимала группу серьёзно. Ну, правда, её же слушают все, кому не лень ><
Тем не менее, всё это как-то забывается при прослушивании наиболее хитовых композиций группы. Ну, одно дело, что от Smells Like... и миллионов кавер-версий на неё уже тошнит, однако всегда есть шикарные Lithium, Dumb, Come As You Are, Did You Sleep Last Night? и прочие, прочие, прочие... %)
Забавно, но при прослушивании дискографии группы - особенно, если сначала вы послушали много другой музыки - чувствуются другие исполнители. Песен в стиле Нирваны, вдохновлённых ей и просто групп, делающих отдельные треки чересчур похожими на хиты Нирваны - десятки, даже сотни, если не тысячи.
А ещё частые посты ВК, которые пользуются популярностью, заставили меня в очередной раз перечитать краткую биографию Курта. Почему? Ну, не знаю, сейчас в моде пятьдесят оттенков серого, потому что БДСМ в современной культуре вообще никак не освещается, да (xD), а ещё всякие паблики, которые постят инфу типа:
читать дальше
Орфография сохранена xD
Пафосно? Безусловно, это же пост для паблика. xD
В чём суть поста? Сути тут нет, это просто... ну, как подарочная упаковка. Разворачивая которую, ничего не остаётся. А всё потому, что никто не застрахован от того, чтобы внезапно оказаться запертым внутри собственной головы. Честно говоря, способов дойти до могилы (а этот долгий путь - внезапно! - берёт своё начало с самого рождения) великое множество и каждый из них ужасен, будь то неподвижность конечностей вследствие болезней костей, проблемы с сердцем и последующие инфаркты-инсульты, слепота, диабеты, проблемы с желудком и ещё миллиарды вариантов, однако всё это позволяет продолжать борьбу за жизнь или хотя бы без проблем констатировать свой диагноз. Сумасшествие не даёт такой привилегии - оно просто приходит, и всё. Веселье приносит и вкус бодрящий -_\
Не говоря уже о том, что болезней, которые могут поместиться в голове - великое множество, поскольку мышление - это самая, что ни на есть, уникальная вещь. Быть может, где-то есть люди с одинаковыми отпечатками пальцев или разными ушами, которые, как подсказывают детективные сериалы, тоже уникальны, однако людей с идентичным мышлением не бывает совершенно точно. Отсюда и сотни, быть может даже тысячи болезней.
Но вернёмся к этому чудесному, расшитому пафосом, посту xD
Учитывая то, как сейчас ставят диагнозы, я не могу точно сказать, будет ли человек с шизофренией - шизофреником, а человек с раздвоением личности - раздвоенщиком?
...
Неважно.
И я бы не сказала, что один хорошо знакомый мне человек, который страдает раздвоением личности, действительно болен им. Но у него диагностировали это отклонение. Может, я тоже уже того, если не считаю его больным?
А, ну да. У меня шизофения. xD Во всяком случае, уже года четыре точно. А может и больше. Я могу назвать себя здоровой, могу назвать себя сумасшедшей. Что от этого поменяется? Ровным счётом ничего. Одна галочка в документах, один лишний документ при принятии на работу, о том, что бла-бла-бла, я прошла проверку, меня признали вменяемой и я внезапно не возьму нож и не начну всех кромсать. Хотя, определённая предрасположенность о том, чтобы плохо кончить (нет, я не вкладываю сюда никакой пошлости!) у меня есть - у каждого из ближайших родных было какое-то своё помутнение головы. Вообще, на мамином примере мне, скорее, кажется, что корни любого безумия растут прямиком из характера человека. Границ его мышления, особенностей натуры и всего прочего. Всякие ограничения, типа неспособности принять точку зрения другого человека (эгоцентризм, если вдруг кто не знал или знал, но использовал это слово не по назначению) способствуют излому прямых линий и старту довольно печального и плачевного исхода. В то же время, нет ничего плохого в том, чтобы сойти с ума, не имея рядом с собой родных и близких, поскольку забота о таком человеке - это очень серьёзное испытание. Особенно, если болезнь забредает в такие дебри, что просветлений у больного не случается.

Я прекрасно понимаю, что пост выше словно высмеивает всю эту "крутизну" диагнозов, но при этом циничный слог, напротив, делает каждый диагноз чем-то вроде проказы, клейма и метки, которая будет говорить о конкретном субъекте, как об умалишённом. На самом деле это не так. По-моему, сейчас всем пофигу, главное, чтобы можно было находиться рядом с каким-то человеком и чувствовать себя в безопасности, насколько это вообще возможно вне дома. Ну, то есть, чтобы не было ощущения, что находишься посреди лепрозория, где бродят больные туберкулёзом и ещё бог_знает_кто.
А вообще, самое важное - это держать собственную черепушку под контролем. Можно обзавестись гастритом, ИБС, даже, чтоб его, гепатитом, но при этом отдавать себе отчёт в своих действиях до самой кончины. А до того момента, пока грешной ушат, полный болезней, не окатит нас, держать всё под контролем.

p.s. Вот это простыня xD Сказывается отказ от ролевых :D
Сумбурно получилось. Впрочем, как и обычно. %)

@музыка: The Man Who Sold The World by Nirvana; When The Levee Breaks by Led Zeppelin

@настроение: doomы doomные

@темы: святая меланхолия, жизнь-жестянка

15:53 

педагог-ученик #2

.и грянул гром
01:39 

.и грянул гром
Ну, и умная мысль напоследок: Человек живёт потому, что он должен. Банально, но мы все действительно должны всем, кто находится вокруг нас. Просто некоторые забивают на всё это и потихоньку скатываются на тот свет.

А я хочу клона, который будет жить за меня ._. ну, только пару деньков. А я в это время почитаю книг и отосплюсь ._.

@темы: затрещина, почему?, святая меланхолия

13:17 

Нервотрёпка

.и грянул гром
Нервотрёпка, ага. Мммм, нервотрёпка?
Нет, бл8ть, нервотрёпка!
... может нервотрёпка?
А была ли нервотрёпка?
Нервотрёпка.

@темы: почему?, святая меланхолия

06:00 

actually...

.и грянул гром
Прошлая весна едва ли не свела меня в могилу. Этой весной мне за какие-то заслуги привалило спокойствия. Пускай относительного, но всё же спокойствия. Есть какое-то зудящее ощущение простаивания на одном месте (да, это будет продолжаться до тех пор, пока я не найду нормальную (нормальную - это значит продержаться там несколько месяцев и не поцапаться с начальством) работу), есть моменты, когда вдохновение сходит на нет, но нету этого нервозного состояния, которое убивало меня всю прошлую весну. А читая дневники некоторых товарищей, я прихожу к выводу, что весна-таки такая... весенняя.

Будь ты проклята.

Странно, что я до сих пор не стала бесчувственной овцой. Я злюсь, когда не чужие люди позволяют себе глумиться надо мной, когда, будучи в плохом настроении, просят меня поддержать - и самое интересное, что я выполняю всё это, хотя первое время ненависть топит меня с головой. Думаю, как не владеющий собой человек - "вот, тварь такая, я-то её подругой считала, а она не лучшим образом шутит, не зная о том, что мне сейчас не ахти как хорошо; но пусть только напишет мне ещё - пошлю её в такие дали...". И всё на этом замолкает. Злость быстро улетучивается. Остаётся противное, словно грязь, чувство мести - из принципа. Бывает, что поступаю так, в надежде научить хоть чему-то, дать понять, какая реакция бывает в ответ на такие шутки. Зато потом на душе становится так паршиво, что и жить не хочется.

Погубит меня добродушие. Кто-то из известных людей говорил, что это не слабость человека, а сила, только вот где автор сейчас..? И отчего он умер?

И опять 6 утра. Я в очередной раз бесхребетное безвольное существо -_-
Всё, если не лягу завтра спать в 2 часа ночи, пусть меня молнией жахнет. -_-

@темы: жизнь-жестянка, проклятая ворчунья, святая меланхолия

08:34 

Пора...

.и грянул гром
До начала ежегодной весенней меланхолии ещё есть время, но почему-то именно сегодня все шутки стали злыми и полными желчи, слова - неискренними и лишёнными смысла, а весь мир превратился в большой чёрно-белый шар.
"Каждый сам по себе - человек с большой буквы. Но вот нас двое - и кто-то из нас уже говно" (с)

@темы: почему?, святая меланхолия

13:28 

Ах, да.

.и грянул гром
Дала себе слово больше НИКОГДА не участвовать в конкурсах. Есть первое место и есть все остальные. С моим-то невезением пора понять, что это всё лохотроны. Поэтому подарите мне подарочек вконтакте, я буду счастлива :D

P.S. Про меня блин..

читать дальше

@темы: была обдурена - опечалилась, жизнь-жестянка, затрещина, святая меланхолия

13:09 

Пара недель хандры

.и грянул гром
Достаточно много, поэтому под спойлером.

читать дальше

@музыка: Вотчиииинг хёёё, строллинг ин зе нааайит... в общем, Tito & Tarantula - After Dark

@настроение: ПП...

@темы: была обдурена - опечалилась, жизнь-жестянка, подивилась-зафейспалмила, святая меланхолия

16:13 

...

.и грянул гром
о боги, дайте мне сил не сорваться.. ибо надо мной уже начали сгущаться тучи...

@темы: почему?, затрещина, святая меланхолия

18:15 

lock Доступ к записи ограничен

.и грянул гром
депрессивно-пафосный бред и жалобы на жизнь больной головы, объятой жаром.

URL
13:38 

Чуденнько-с!

.и грянул гром
22:55 

Осенний слоупок .___.

.и грянул гром
Навалилось всё - посты, решение вопросов с работой, творческие потуги, плохое самочувствие и перемены дома @_@
А я где-то на Нормандии х)

Пожалуй, уже немного отошла от дикого восторга, который испытывала, проходя вторую часть Алисы @_@ И теперь надо что-то делать, а упирается всё только в свободное время и наличие интернета, который не даёт что-либо делать.. Вырвать кабель что ли, пойти прогуляться до парка и написать всё там, глядя на ещё не успевшую увянуть природу? Впрочем, лучше для этого подойдёт ковёр из шуршащих под ногами листьев, пасмурное небо и несколько апатичное настроение. И, чёрт побери, да, бутылка @_@

Только тебя не хватает... <3

@музыка: Rockets - When The Fire Dies

@темы: святая меланхолия, в паутине

17:31 

Бросить 1.0

.и грянул гром
Вредные привычки обесцвечивают меня. Когда я в очередной раз задумываюсь о своём счастье и о том, что не все мои состояния находят отклик, хоть какой-нибудь, я думаю о том, чтобы бросить их. А ещё поспать.

@темы: под капотом, святая меланхолия

02:31 

Клубок (@)

.и грянул гром
Нет, я всё понимаю, но кажется комок дел, который начал на меня наваливаться, не даст мне спокойно продолжать творчество %) Занимаюсь распутыванием и... сколько оно займёт, каким будет - чёрту одному известно. Да, у меня куча идей для фанфов, при этом несколько начато и не закончить их будет для меня смертеподобно. Пускай задумки не так оригинальны, а пишу я не так хорошо, как хотелось бы, но всё-таки желание добить и при этом не испортить, велико как никогда. Да, я по-прежнему немного торможу с делами домашними, а также с обещанным на различные ролевые контентом. xD Мариан, мои DLC в разработке xD
После долгого перерыва почувствовала в себе тягу к играм, что может быть губительно, ибо за лето не наигралась, а осенью такой возможности не будет, вероятно, как и находиться на форумах подолгу.) печально, но что уж тут поделать, когда-то надо оставлять и хорошие места в поисках ещё лучших. Где-то впереди маячит новый год и мой желанный подарочек (= p))
Ещё раз убеждаюсь, что всё, что ни делается - к лучшему. Вероятно, оглохнуть от передозировки музыки, как и ослепнуть от обилия игр, мне не позволяет ограниченное место жёсткого диска. Новую музыку и новые игры давно не скачиваю, не хочется ничего удалять. В последнее время обнаружила, что зрение здорово ухудшилось и теперь приходится работать и играть в очках. Да и нагрузки в общем я стараюсь снижать. Не оправдываюсь, честное пионерское = p
Сейчас занимаюсь прохождением Alice: Madness Returns. Первая часть, созданная Американом же МакГи, уже забылась, поэтому теперь для меня всё в новинку.) Всё зрелищно, интересно и даже сложновато в некоторых случаях.
p.s. Я всё ещё ленивец.)
p.s. Неделя без сигарет!!!11 *говорит человек, проглотивший две пачки Холса* ну и что вреднее, по-вашему? =_=

@музыка: Orgy - Blue Monday

@темы: жизнь-жестянка, святая меланхолия

01:40 

disgust...

.и грянул гром
Знаете, сейчас я кое-что поняла для себя... По сути, все эти конфликты на ролевых не стоят выеденного яйца. Я попросила вас поддержать меня, но в очередной раз убедилась, что гораздо практичнее было бы промолчать. Ведь мы сами не любим таких замечаний со стороны и крайне раздражённо реагируем на них. Так почему же реакция остальных людей, которые всё-таки делают что-то для ролевой (пусть и не совсем правильно), должна быть иной? Я не перестала презирать людей вроде Щепа за плагиат и не сложу руки в плане обзоров таких вот анкет, но вчера-сегодня я как будто окунулась с головой в нечистоты, причём мало контролировала себя. Сколько бы я себя не перестраивала, не могу делать гадости другим, даже если меня швыряют и плюют в душу. Наверное, один из смыслов жизни - сравнивать себя с другими и не испытывать ничего, кроме разочарования.
Разумеется, можно понять стремление помогать (ведь мне не всё равно), но не таким способом, как и можно плевать и быть за себя. По сути, мелочи не имеют значения, но почему на душе так мерзко?(
Простите меня пожалуйста.

@музыка: Monster Magnet - Heads Explode

@настроение: Т_Т

@темы: затрещина, святая меланхолия, умная Ви

12:28 

болять мои крылья %)

.и грянул гром
Дадададада, только что сбросила тяжести сумок где-то на кухне и поняла, что мне сегодня золушкой летать по квартире и вновь не сделать ничего из задуманного и связанного с творчеством. Может быть, удастся урвать час на еду (рынок меня сегодня порадовал наличием многого из корейских блюд, а также моими любимыми помидорами *_*), остальное же время придётся вычищать кошачью шерсть из ковра. Я убью это пушистое создание, i swear! %)
Помимо этого вечером меня поглотит готовка, а завтра непосредственно отмечание праздника, который для меня теперь ни разу ни праздник, потому что завтра первый день рождения бабушки, когда она не со мной рядом Т_Т
Такие дела.

@музыка: лай собак где-то далеко за окном.)

@настроение: лень-готовность.)

@темы: жизнь-жестянка, под капотом, святая меланхолия

06:03 

хр-р...

.и грянул гром
Сонно... очень сонно и очень уныло...
Лишний раз прониклась ненавистью к весне и болезненному состоянию..) А ещё слишком цепляюсь за прошлое и не могу оставить все ролки по СМ. Во всяком случае большинство из них точно, ибо при ссорах с какими-то людьми надо уходить отовсюду, где они есть. Ничего хорошего в том, что я молчу, задерживая посты, нет, а сами посты просто не пишутся. Наверное я сглазила себя и всё же остыла к фэндому в целом. Вряд ли мне дадут такой большой отпуск, поэтому придётся временно покинуть см-ролки.

Возвращаясь к остальному - хочу пройти все Dragon Age заново, подробно заучивая кодекс, чтобы, блин, тыкать всем и каждому на форе Мариан цитаты оттуда xD
Страшно говорить, до чего последний раз дошло...
Создатель - Фен'Харрел о_О Андрасте - магесса-духовный целитель и ИМЕННО ПОЭТОМУ её прах исцеляет xD
Пантеон богов эльфов - полное фуфло и верить надо в Создателя.

Последнее меня вообще жутко вымораживает, учитывая то, что эльфы появились в мире намного раньше людей. -_-

@музыка: тишина

@настроение: сонное

@темы: святая меланхолия

18:02 

Что-то держит...

.и грянул гром
Как бы я ни старалась, не могу отпустить эту жизнь... Что-то в ней есть, что зацепило меня, придало сил. Люди, события, тёплые слова, благодарности - пускай не такие, какими я хотела бы видеть их, но они есть, и я ценю это. Может, чтобы написать нечто шикарное, придётся затратить намного больше времени, чем в теории, однако же... я хочу сделать что-то идеальное. Обычно мне приходится подстраиваться так, чтобы моё творчество нравилось и другим, но сейчас я хочу написать и для себя. Очень много всего... А потом... можно будет, наконец, уйти на покой..)

@музыка: Alice In Chains - Rooster

@настроение: задумчивое

@темы: боюсь себя, почему?, святая меланхолия

11:23 

Страшно...

.и грянул гром
Сегодняшний день ознаменовался достаточно ранним пробуждением... Всё началось с грохота, который я услышала, но не придала ему значения, подумав, что "мало ли, что может упасть...". Где-то в глубине души пронеслась ужасная мысль, но я просто лениво повернулась на другой бок. Однако, мама, вошедшая ко мне через пару секунд подтвердила мои худшие опасения. Оказалось, что дедушка упал. -_- снова. Нет, я, конечно, понимаю, что все старые люди временами падают, но ведь по более адекватным причинам. Пускай они даже выпьют или... Ладно, суть не в этом. Думаю, будет лишним писать, что виной всему стало хлипкое кресло, которое мы переделывали не один раз и которое уже давно "на ногах не стоит". Сложность была в том, что мой дедушка, ветеран Великой Отечественной, уже 9 лет как болен инсультом. Частичным, но, тем не менее... Это человек с колоссальной волей и закалкой, и даже услышав диагноз, он не сдался. Где ещё было видано, чтобы подобные люди занимались зарядкой и всячески не давали себе рассыпаться прахом?
Но вернёмся к злободневной теме... Конечно, подобные падения приходятся на те дни, когда отца, который может без труда поднять своего тестя, нет дома. И, да, ваше логическое мышление уже давно сообразило, что поднимать пришлось нам с мамой. После некоторых случаев летом я понимаю шутки домашних, вроде "Вера-разрушитель", но это давно осталось в прошлом и кроме дверной ручки в ванной, служившей при этом ещё и замком, я ничего не сломала за лето. Хотя, нет, была ещё дверная ручка в другой комнате, но я клятвенно взялась сделать их. Дерево в дверях уже ссохлось, а значит мне всего лишь была нужна отвёртка, щеколда и несколько саморезов. Благодаря привычке домашних заходить в ванну и умываться именно тогда, когда я принимаю ванну, идея поставить новую щеколду всё сильнее давила на меня... кажется, последний раз вчера. Но я опять не о том.
Однако, думаю, вам не захочется в деталях слушать, как нам удалось поднять перевернуть дорогого человека на живот, затем приподнять, чтобы он на коленях добрался до стоящего рядом дивана и как мы уложили его на диван, после чего он благополучно встал. И получилось всё гораздо медленнее и сложнее, чем я написала. Дело в том, что он носит почётное звание инвалида ВОВ, а состояние костей и подвижности в 90 89 лет сами понимаете какое...
Такое случалось и раньше, но... в последний раз, год назад, мне удалось это сделать самой и с помощью бабушки, однако та ситуация вообще может показаться смешной, поэтому описывать я её не буду. Времени тогда ушло больше, без травм не обошлось, а я в довершение всего опоздала в универ и пропустила разъяснение экз. билетов по высш. мату. -_-
В общем, ситуация в этот раз закончилась достаточно благоприятно, если не считать наших нервов. Однако сразу после этого я всерьёз задумалась, что время скоро отнимет у меня ещё одного дорого человека. А потом ещё и ещё... Наверное, один из смыслов жизни в том, чтобы стойко перенести потерю близких, но, чёрт побери, как это сложно... В 11 лет я была в шоке или просто не понимала, что один хороший человек уже не вернётся, не обнимет, не расскажет мне что-нибудь про приборы, но осень 2010, окрашенная в чёрный цвет, пропахшая лекарствами осточертевшей больницы, залитая дождём и нашими слезами... я не хочу переживать это вновь и вновь... Мне достаточно было знать о смертях друзей и близких... Хватит, с меня хватит этого.

p.s. Надеюсь на 2012 больше чем когда бы то ни было. Пускай будут ядерные войны, пускай хоть вирус оспы, но я буду знать, что это моя агония и моя смерть... Но не другие, что стали мне дороги. Вот открою глаза и проснусь на Небесах, окружённая взорами сестёр и братьев. Крылья будут подрагивать на ветру, но я не буду чувствовать. Только прохлада и покой.
Интересно, у ангелов есть сердце и сострадание? Успокойте мою боль, прошу.

@музыка: Shocking Blue - Blossom Lady

@настроение: смятение

@темы: боюсь себя, почему?, святая меланхолия

smoke weed everyday

главная