читать дальшеПочему-то желание почесать языком просыпается во мне стабильно в половине пятого утра. Как правило, в это время я нахожу себя дома, с красными после дэдлайновой ночи глазами и очередной кружкой кофе, несмотря на больное сердце. Но порой это интересные места, вроде какого-то закутка на районе или даже крайне холодной дороги домой, ведь в такое время куда прохладнее, чем обычно бывает днём.
Этот год... скажем так, выдаётся очень интересным. Мне довольно долгое время было любопытно, когда символ года начнёт расставлять... даже не точки над i, а просто делать всё... проще. Делать законченным, буквально убирать вещи по своим углам, прибирать бардак в голове и сводить на нет сумятицу, зародившуюся в душе.
Я много раз жаловалась другим людям на то, что вот, мол, год ужасно сложный - как морально, так и физически. Не буду отрицать - сложный, да. Подорвалось здоровье, но не задыхаюсь в больнице с ИВЛ, так что грех жаловаться. Свожу концы с концами - но не до такой степени, чтобы голодать и не иметь никаких радостей в жизни, значит... всё в порядке? Может быть, однажды станет хуже, да так, что готова буду выть волком, но важно ведь то, что с нами сегодня, не так ли? Не думая о туманном будущем, можно в принципе обезопасить себя от львиной доли стресса, который гремит где-то вдалеке недружелюбной грозовой тучей.
Этот год, на самом деле, дал мне то, чего не давал ни один другой год. Поначалу я жалела, что столько старых знакомых решили, что я их не устраиваю по каким-то причинам, поэтому прекратили со мной общение и разорвали контакты. Но сейчас понимаю, что едва ли это были такие знакомые, с которыми мне было по пути. Вероятно, цепляясь за натянутое и бессмысленное общение, я хотела заполнить пустоту внутри, которая, по моему собственному мнению, должна была ударить, чуть только вокруг никого не останется. Но, хэй - когда я осталась одна, самолёты не рухнули с неба, солнце не выключилось навсегда. Всё осталось прежним. И, пожалуй, я могу назвать себя человеком, которому вполне комфортно существовать в узком кругу общения, веря в то, что даже немногочисленные, но преданные друзья, делают меня лучше. Что выносят мой непростой нрав и готовы подставить плечо, если потребуется.
Хотя, конечно, о таком нечасто задумываешься. Но, оставаясь в глуши практически без средств связи на несколько дней, начинаешь немного иначе смотреть на мир. Течение времени очень замедляется, и, всё-таки, как же прекрасно просто подумать о всяком. О ценности людских качеств. О своих не слишком умных поступках и простой человеческой гордости, которая никогда не даст рвать себя на куски ради чего-то иллюзорного. О том, как приятно мыслить на самые разные темы, забыв об обязательствах, которые давят тяжёлым грузом на грудь, мешая продохнуть как следует.
Быть может, окончание года получится неимоверно тяжким, я не знаю. Но как минимум я благодарна этому лету за то, что оно в какой-то степени открыло мне глаза. В этом году я снова пережила не самое приятное ощущение - принятие того факта, что люди с течением лет меняются. Но в результате это привело меня не к тому, чтобы посыпать голову пеплом и жалеть об утраченном, а к тому, что раньше я всегда выкладывалась на полную, говорила то, о чём думаю и пыталась поддержать тех, кто мне дорог.
... Забавно всё-таки, как много эмоций может вызвать человек, которого за столько лет толком не получилось узнать. Человек, который как будто стал заложником своего образа. Этаким слепком, кокилем, который обязательно должен поддерживать в одной форме изменяющуюся натуру. Наверное, пока я сидела в своей обветшалой хижине... снаружи бушевал ураган. И его жертв, возможно, куда больше, чем я могу себе представить.
***
Ну ладно, что это я всё о грустном, да о грустном.
Хобби никуда не делись, просто музыка теперь исключительно в спотифае, а игры теперь исключительно в стиме. Порой меня пробирает на тематическую писанину, но она, как правило, остаётся в голове или уходит в стол. Весной я приняла решение полностью отказаться от вк как от соцсети (всё равно для мессенджера подходит телеграм, спотифай заменяет музыку вк, а ютуб - видео), и не думаю, что мой неумолимо стареющий с годами образ может привлечь людей из прошлого. Новых знакомств я и вовсе не планировала заводить.
Что касается форумок и в целом творчества на заданную тему... Что ж, я, вероятно, всё ещё ищу компромисс с собой. Прошлые неудачи (которые были весьма спорными) сделали меня слишком осторожной, но сейчас я понимаю, что стала бояться быть собой только из-за тех, кто всеми силами старался обрушить мою и так не слишком устойчивую самооценку. И хотя основная работа над собой мне ещё предстоит, я сделала главное - перестала бояться всех этих теней, которые якобы способны мне навредить.
Да, какое-то время мне хотелось подробно осветить ситуацию, произошедшую в последние два-три года, но писать об этом очень тяжело и, наверное, многие пруфы, которые я старалась обильно вставить в описание, теперь будет нелегко найти в ворохе сохранёнок. Тем не менее, сейчас мне не кажется важным в очередной раз жаловаться об этом. Во всяком случае, меня стала успокаивать мысль, что каждый получил (или получит) по заслугам. И хорошо, если это приведёт к развитию, а не станет причиной для регресса личности.
Что ж, длиннопост есть, про красивые метафоры не забыла, теперь можно и в пост попробовать. Ах, надеюсь однажды вернуться на форумки с той же уверенностью и отдачей, которая была у меня ещё в 2017-2018.
Впрочем, кому же ещё склеивать руины своего прекрасного бумажного замка, как не мне самой, м? :3
Алсо, думаю перебросить днев в телегу, там удобнее. Дайри неизвестно сколько просуществует и не хотелось бы опять платно вынимать текст, в который было много вложено... когда-то.
p.s. В древнем Китае жил-был буддистский учитель. И была у него прекрасная ваза из дорогого, изысканного фарфора, вся инкрустированная драгоценными камнями. Вдобавок ко всему, это был подарок его старого друга, именитого на весь Китай мастера. Каждому, кто приходил в гости, учитель с гордостью показывал эту красоту, и каждый соглашался, что перед ним подлинное произведение искусства. Но вот как-то раз в гости к учителю зашёл
- Ну, почему же... Мне очень нравилась эта ваза. Каждое утро, когда в комнату закрадывались первые лучи солнца, я наслаждался игрой света на её драгоценных каменьях, и с благодарностью вспоминал своего друга и его мастерство. Летом я приносил в дом полевые цветы и, вы не представляете, как ей шло их благоухание..! Глядя на неё, я испытывал вдохновение создать что-то такое же прекрасное и гармоничное..! Я... очень любил эту вазу. Но, всякий раз, когда я любовался ею или прикасался к её хрупкому фарфору, для меня, в моём сознании, с самого первого дня... читать дальшеона уже была разбита.