Статья носит исключительно юмористический характер, но в каждой шутке есть доля шутки правды.)

читать дальше1. Общие положения или "Как стать?"

1.1. Запомните, любой человек может стать критиком. Это не то, чему долго и упорно надо учиться или то, чего можно добиться, выиграв в лотерею. В общем, дерзайте все, ибо критик есть в каждом из нас. Отсюда же следующий пункт.
1.2. Хорошо, если вы станете меньше любить людей. В целом, конечно, это ничего не поменяет, но они уж точно станут любить вас меньше, если в порыве радости принесут вам свои очередные писульки, а вы скорчите рожу и саркастически посмеётесь. Ну и так, для справки, у вас должна быть достаточно развита реакция и скорость бега, а то как знать - мало ли, попрёт из вас критика на каком-нибудь литературном собрании маньяков/людей с нетрадиционной ориентацией/нервнобольных. Если вам хочется продолжать эту деятельность, вы побежите так, как прежде не бегали, но... лучше всё-таки быть в форме. Это напрямую связано с тем, как вы относитесь к людям. Критики - не параноики, они могут быть наивными, поэтому... просто тренируйтесь.
1.3. Ах, да, прежде чем вы вольётесь в этот жестокий мир, хочу предупредить - существуют и другие критики. Как правило, это те люди (и не люди), которые смотрят на весь мир как на унылое говно. Ниже я поясню, почему именно, но вы ведь и так всё понимаете, если у вас есть зачатки-задатки-початки критической натуры.
1.4. Запаситесь железными нервами. Но я бы порекомендовала смотать все ваши нервы в клубок и сжечь его. Если вы занимались до этого каким-то творчеством, бросайте его к чёртовой матери. Поскольку любой критик, пройдя через тонны помоев, которые льют на него негодующие авторы и некоторого творчества, выливаемого на голову критика ими же, начинает относиться к себе и своим творениям излишне щепетильно. Негодующие авторы конечно же будут поливать его грязью в ответ, поэтому советую вам привыкнуть к предельно низкой оценке вашего собственного творчества.
p.s. "Что это за дерьмо?" - не предел низкой оценки со стороны других.
1.5. Выберите манеру поведения. Советую начинать с так называемого "едкого" критика, отзывы которого включают стёб/чёрный юмор и направлены на то, чтобы вбить самомнение автора, словно гвоздь, ему в задницу. Да так, чтобы потом было не достать. Стать королевским критиком (да-да, таким пафосным и самовлюблённым, чтобы ходить, держа руки за спиной и высоко задрав нос смотреть на остальных) сначала невозможно, ибо королевские критики - те, кто полностью разочаровался в том, что люди настоящего могут создать хоть что-то хорошее. Они бешено и люто фапают на классиков и старых авторов, исходят слюной при виде классических книг, а не "этих вот ваших букридеров". Видя подающего надежды автора, они могут вам улыбнуться. Не дай бог вам увидеть эту улыбку - желание творить дальше как минимум пропадёт. Обычно вместе с этим вас посетит мысль о суициде. Навязчивая. Если же произойдёт чудо и они найдут ваше бумагомарательство не то, что подающим надежды, а вполне годным творчеством - берегитесь! Они будут в прямом смысле висеть у вас на шее (поскольку такие критики преимущественно полные некрасивые люди мужского пола - вам этого не захочется), а после того, как вы их обидите (обидеть их очень просто - достаточно не так на них посмотреть), впадёте в немилость и захотите повеситься. Я советую вам стать критиком первой категории, потому как беспокоюсь о вашем эго (раздувайте его, но в меру, чтобы не располнеть и не умереть, споткнувшись обо что-то только потому, что вы гордо задрали голову к небу) и многом другом.
1.6. Ваши навыки печатания и грамотность не играют никакой роли. Отзывы могут быть большими, могут нет, этот пункт всё равно приведён в качестве вступления и того, что нельзя, а что можно. Но поскольку вы критик - вам можно всё. Да - оскорблять достоинства людей тоже можно, а они ничего не скажут вам в ответ.
1.7. Если вы немного разбираетесь в психологии - тем лучше. Анализируя стиль автора, вы сможете понять, под воздействием чего он написал то или иное произведение и надавить на него так, чтобы попытки рожать произведения прекратились.

Полагаю теперь, когда вы уверены в своих силах, разлюбили людей (желательно перед написанием обзоров хорошо разозлиться), вам плевать на других критиков, вы забросили творчество, выбрали манеру поведения, точки давления и положили болт на грамотность - можно приступать к основному.

2. Процесс или "Как критиковать?".

2.1. Уверяю вас, не играет никакой роли, как вы будете это делать. Лучше делайте всё монотонно, но с огоньком. Никто не подумает, что вы робот, но и упрекнуть в живости и том, что вы любите одни произведения больше других, не посмеет. Если вы ещё не уяснили, напомню - у вас нет любимых авторов. Все, кто пытаются что-то писать - бесславные ублюдки. Чем быстрее вы это поймёте, тем более суровы станете.
2.2. И вот, операция "разнос". Перед вами текст - неважно, на экране ли, на бумаге. Для начала прочитайте его. Согласитесь, критиковать то, с чем вы не знакомы, бывает порой сложновато. И не смейте мне говорить, что никогда не относились к чему-то заведомо хорошо или заведомо плохо, я-то всё о вас знаю.
2.3. Текст прочитан, а у вас никаких идей и кажется что автор, чтоб его черти за ногу, написал всё идеально? Нет-нет, не спешите. Всмотритесь прежде всего в соразмерность. Если предложения недостаточно полны - вините в сухости. Стандартное "ты что, дерево, ты что, писать не умеешь?" вполне подойдёт. Большие и красивые предложения тоже подлежат уничтожению, поэтому смело пишите нахальное "Не запутаешься в предложениях?" и будьте довольны собой.
2.4. Размер охаян, теперь перейдём к стилистике. Первое, что надо выявить - то, чему автор отдаёт предпочтение. Обычно это либо описание окружающего мира, либо раскрытие героев, либо уж диалоги. Здесь действуйте по схеме "Почему так много диалогов/описаний/нытья о персонажах, я хочу раскрытия мира героев/описания мира/диалогов!" Нужное оставить, ненужное убрать. Не запутайтесь!
2.5. Ещё один подпункт - метафоры. Если текст достаточно сух, не предполагает сравнений, а всё в нём сводится к "встал, делать нечего, лёг, уснул и умер" - разносите в клочья, презирайте авторов и желайте им скорой смерти. Но, я вам доложу, такие люди обычно невъ*бенно крутые и ваше мнение (как и мнение королевского критика) им до фени, поэтому пользуйтесь только реакцией масс и тем, чтобы, наконец, удовлетворить себя, когда промоете им кости. Конечно, вы можете указать, что их творчество настолько ничтожно и бездарно, что им даже всё равно, какие пишут отзывы и что о нём думают, но это я рекомендую использовать только в случае мести/любом другом крайнем случае.
Если текст перенасыщен метафорами - говорите короткое "пафосно и с розовыми соплями". Вас поймут и поддержат негодующие авторы, которые не читали классиков и убеждены, что тематические фанфы, где герои - живые, а не куклы или чёртовы роботы, сейчас не в моде. Работает всё, инфа 100%. Позже я ещё вернусь к этому пункту.
2.6. Если у вас не получилось найти хоть что-то среди вышеописанного или же вы не знаете как быть то... бросайте эту работу, она не для вас. Не соблюдены три главных правила - Бросить любое творчество, Ненавидеть людей, Всё пофиг.
2.7. Посмотрите на орфографию. Если где-то не поставлен пробел, можете негодовать по этому поводу - педантичный человек услышит вас и исправит, дурак же вступит в спор, поэтому можно будет охаять не произведение, а самого автора.
2.8. Придирайтесь к запятым. Укажите, что хотели бы видеть совсем иное формирование предложений, которые будут пестрить причастными и деепричастными оборотами. Добавьте, что запятая должна стоять после каждого слова, а затем скептически заметьте - "если это воспринято буквально, вы ещё бездарнее, чем казались в начале".
2.9. Если всё идеально, придирайтесь к предложениям. Ищите тавтологию, укрепившиеся в лексиконе абсурдные фразы (тыльная сторона ладони, лоно, ухмыляющаяся улыбка и т.п.), придирайтесь ко всему, что, по-вашему мнению, не так. Проявите чувство юмора. Чёрного.
2.10 Ах да, если произведение - фанфик, написанный по оригинальному фэндому - критикуйте ещё больше! Напишите о несоответствии характеров персонажей оригиналам, укажите абсурдные ситуации, ищите ляпы и глупости - их можно заметить везде! Вспомните, кто вы есть!

3. Отношения с людьми или "Как не получить по лицу?"

3.1. Критики не извиняются - они исчезают в тумане (при достаточной прокачке соответствующего скилла) или убегают, что на первых порах будет для вас ближе. Купите себе машину/мотоцикл/скутер/велосипед. Ах да, это ещё далеко не залог успешного ухода от разъярённых вашим мнением людей, поэтому вам понадобится газовый баллончик, бронежилет и строительная каска (80% критиков умирает от удара кирпичом, упавшего на них сверху).
3.2. Не думайте о том, как люди воспримут вас. У критиков не бывает друзей - есть те, кто хочет втереться в доверие и получить от вас первый благосклонный отзыв и все остальные соответственно. Меняться "друзья" у вас будут ежедневно - с этим ничего не поделать, придётся просто привыкнуть.
3.3. Если при написании отзыва вы воспользовались пунктом 1.7. и указали истинную причину, вдохновившую человека, при этом отражая её в кривом зеркале - вспомните п. 3.1. Ах да, такой же баттхёрт у авторов вызывают негативные отзывы на произведения, посвящённые кому-то. Если вам всё равно (что наиболее верно), просто обращайте внимания на пометки, чтобы в случае чего вспомнить п.3.1, либо обходите такие произведения стороной (90% произведений посвящаются кому-то, оставшиеся 10% будут посвящены кому-то после ваших отзывов, чтобы создать атмосферу спора и вступить в полемику с гадом-критиком). Но в этом случае вы уже не сможете считать себя полноценным литературным критиком.
3.4. Работайте в интернете и скрывайте свой айпи - так вероятность получить по лицу снижается до ничтожно малой.
3.5. Получать по лицу не больно. Просто учитывайте то, что просто ударами по лицу разгневанные авторы не ограничатся.
3.6. Никогда не извиняйтесь. Вините во всём расшатанные нервы и психику людей. Посоветуйте им "быть мужиками" и не косплеить девушек в разгаре пмс.

4. Защитите себя или "Как отбивать претензии и писать отзывы".

4.1. Пишите как угодно. Размер, как я уже упомянула выше, значения не играет и иногда слово "Ниасилил" или же "полное г*вно (для наглядности лучше воспользоваться английским "bullshit", что имеет более гибкий перевод) будет смотреться красивее и лаконичнее, чем отзыв на пару страниц, к которому никто не прислушается. К тому же, вы едкий критик. Забудьте о больших отзывах.
4.2. Авторы делятся на две категории. Одни могут вам понравиться, ибо будут до умертвления спорить с вами, доказывая, что "моя фанфик лучше всех, насяльника!", другие же одарят вас мрачным взглядом и ничего не скажут. Их-то вам и нужно бояться, потому что обычно они тоже становятся критиками, встречают вас и критикуют то, как вы критикуете. Обычно после этого вы, как критик, скатываетесь в полное ПЭ и уже не считаетесь критиком.
4.3. Споры вам ни к чему. Вы можете создавать себе кучу имён, если работаете в сети, и провоцировать автора на нервный срыв разными отзывами, которые, по сути, будут нести всё то, о чём написано в п.4.1. Если же вы действуете в реале - подговорите знакомых, только запомните - никогда не просите их быть критиками! Они получат по лицу и вам этого точно не простят. Поскольку знакомых у вас должно быть мало и за так они ничего не будут делать, отбросьте эту идею к чертям собачьим.
4.4. Стандартный ответ автора - " А ты чего добился/ась, чтобы судить меня?
Ответ может быть любым, от "я критик, ты автор, моё дело находить это произведение бездарным, твоё - плакаться и просить помощи и поддержки, а также понимания у других авторов" до грубоватого "не тыкай мне тут, тыкалка не доросла ещё".
4.5. Многие авторы попросят вас написать объективный отзыв с указанием на ошибки и пожелания на будущее, а также попросить отметить, что в прочтённом хорошо, а что нуждается в удалении и переписывании. Не ведитесь на такие уговоры - они приведут вас к тому, что вы признаете произведение хорошим и повеситесь от того, что изменили своему имиджу и стилю, поэтому легче вам будет просто послать таких адекватных людей в одно место.
4.6. Ах, да, запомните, отзыв не предполагает ответа на него от лица автора, кроме как благодарности. Если вам написали гневный (и, как правило, большой) ответ, будьте достаточно умны - не отвечайте.

5. Памятка или "Как ничего не забыть?".

5.1. Посматривайте сюда иногда. Можете распечатать эту инструкцию, заучить её наизусть, но всё равно носить с собой... на всякий случай.
5.2. Единственное по-настоящему главное правило - не стойте слишком близко от автора. У вас должна быть фора, когда вы начнёте убегать. И, да - сначала пишете отзыв/говорите отзыв и только потом убегаете. Иначе вас не услышат.
5.3. Никогда никому не говорите, что вы критик. Это чревато предвзятым отношением и испепеляющими взглядами со стороны.
5.4. Критик не может перестать быть критиком и начать творить, поэтому да - вы обречены и единственный выход перестать быть критиком - покончить с собой.
5.5. Каким бы хорошим не был критик "едкий", он найдёт ляпы, прорехи и будет недоволен любым произведением, включая классические, поэтому повторю - любимых авторов и произведений у вас теперь нет.
5.6. Читайте что-то кроме чужих произведений хоть иногда, ибо после долгого чтения несовершенных, с ошибками, произведений, вы начнёте считать их правильными. Это уже не вылечить, поэтому следите за собой или держите при себе дробовик, чтобы не искать, как именно умереть.
5.7. Почаще смейтесь, ведь смех продлевает жизнь. В особенности над чужими произведениями, какого бы жанра и размера они не были.
5.8. Критики-параноики - хорошие критики. Подозревайте в заговоре против себя всех и вся, следите за своей жизнью и присутствием в ней всех остальных. Проверяйте еду и воду на предмет ядов, станьте крайне чистоплотны и пунктуальны.
5.9. Запаситесь успокоительными, ведь вас, идеального и богоподобного, тоже могут раскритиковать. Подумайте о том, сколько критиков появляется ежедневно и сколько дают за убийство одного человека, если решите их истреблять.
5.10 Хотите критиковать - начните с этой заметки удачи вам, юные ненавистники ^^

5.08.2011

редактируется на предмет опечаток, ибо я торопилась.)

@музыка: Gregorian - Brothers In Arms

@темы: проклятая ворчунья, публицист-маста :D