Бр-р. Как-то немного взбодрилась. Странно, но начало года (равно как и начало осени) проходит у меня в на редкость чёрных тонах. Чем бы ни занималась, что бы ни делала - каждый год одно и то же. Странно, что в этом году я вытащила себя из этого достаточно нестандартным способом - голоданием. Да-да, систематическим голоданием. Не спрашивайте, я человек, который всегда найдёт из-за чего беспокоиться и всегда найдёт место, чтобы взять да и поверить своей интуиции. Вообще, такое голодание, конечно, не спасёт и не будет тренировкой, если в страну вдруг придёт голод, однако же это новая и полезная практика. Истязать себя плохо, но почему бы и нет, пока есть такая возможность и можно проверить возможности своего организма. Понятное дело, что о каких-то рекордах речь не идёт, однако меня интересовали именно ощущения. xD И, собственно говоря, те двое суток, когда я решилась попробовать, не было никаких обмороков, только сонливость и больная голова. А, ну и в довершение ко всему я узнала, что организм-то, всё-таки, крайне прожорлив и много требует просто чтобы поддерживать себя в форме. Под этим я подразумеваю нормальное функционирование, отсутствие вялости и сонливости и способность выполнять хоть какую-то работу, а потом не валиться с ног.
Ну да ладно - это так, своего рода пояснение тому, что предыдущие две записи были скрыты. Там много такого, чего видеть не стоит. xD Надо признать, я бываю на редкость импульсивна - ещё один признак того, что мне не стоит торопиться, когда я хочу что-то с кем-то обсудить. И сколько раз уже обжигалась на подобном, но всё равно словно бы люблю отбивать многострадальный лоб этими граблями.
Не слишком отходя от этой темы с плохим настроением, хочу добавить, что всё-таки меня не вытаскивает оттуда музыка типа блэка, в духе Agathodaimon, Carpathian Forest или Burzum. Да, они, конечно, агрессивные, некоторые из них довольно мелодичны (о, Satyricon забыла совсем!), но, как оказалось, меня это не вытаскивает из глубин хандры (да, я избегаю слова "депрессия", его одно время использовали все, кому не лень, включая и двенадцатилетних ололен), а ещё больше туда втаптывает. xD
Так вот, в таком настроении мне больше понравилось слушать Нирвану. Признаться, это музыка для любого настроения, а песни Курта если и оставляют какой-то печальный оттенок, то это скорее светлая печаль, в духе "да и пох8р на это", нежели непроходящая хандра.
Первый раз я услышала группу ещё в девяностых и, кажется, это было ещё тогда, когда Курт либо был жив, либо сразу после его смерти, что, как известно, служит неплохим пиар-ходом и средством для поднятия интереса масс к чему-то конкретному. Не помню тогда, что я слышала из песен, поскольку музыка меня тогда слабо интересовала. Другое дело, что вернулась я к прослушиванию Нирваны уже намного позднее и толком никогда не воспринимала группу серьёзно. Ну, правда, её же слушают все, кому не лень ><
Тем не менее, всё это как-то забывается при прослушивании наиболее хитовых композиций группы. Ну, одно дело, что от Smells Like... и миллионов кавер-версий на неё уже тошнит, однако всегда есть шикарные Lithium, Dumb, Come As You Are, Did You Sleep Last Night? и прочие, прочие, прочие... %)
Забавно, но при прослушивании дискографии группы - особенно, если сначала вы послушали много другой музыки - чувствуются другие исполнители. Песен в стиле Нирваны, вдохновлённых ей и просто групп, делающих отдельные треки чересчур похожими на хиты Нирваны - десятки, даже сотни, если не тысячи.
А ещё частые посты ВК, которые пользуются популярностью, заставили меня в очередной раз перечитать краткую биографию Курта. Почему? Ну, не знаю, сейчас в моде пятьдесят оттенков серого, потому что БДСМ в современной культуре вообще никак не освещается, да (xD), а ещё всякие паблики, которые постят инфу типа:
читать дальшеСходить с ума не так весело, как пишут в книжках.
Во-первых ты скорее всего не поймешь, что окончательно сбрендил, просто твое сознание мягко перейдет на индивидуальный уровень восприятия окружающей действительности.
Сначала ты будешь видеть кошку на подоконнике и удивляться - откуда у меня кошка? А потом ты к ней привыкнешь и даже начнешь вести с ней задушевные беседы.
Сначала ты будешь гнать от себя грусть и меланхолию, говоря самому себе: "Что это я совсем расклеился", а потом обнаружишь себя, сидящим на полу в туалете и кромсающим тонким лезвицем собственную верхнюю конечность, подвывая и размазывая по лицу сопли пополам с кровью.
Со временем мелкие порезы станут накладываться друг на друга и твоя рука превратиться в сплошной белесый рубец - и ты станешь думать, что так было всегда.

Это только в "Бойцовском клубе" шизофрения и раздвоение личности - веселое мероприятие, сулящее кучу приключений и ништяков, а в реале же ты будешь жрать собачье дерьмо и радостно насаться по улицам нагишем, потому что в твоем мирке - это норма. Никакой Тайлер Дердан не придет и не расскажет как тебе нужно жить, что мол пришла пора разрушать зону комфорта и прочее бла бла бла, нет, - приедет только добрый санитар с инъекцией аминазина и запрет тебя в твоем собственном бренном теле, внутри ты будешь вопить от ужаса и боли, а твоя физическая оболочка будет послушно лежать на кровати в палате, будет есть по часам, собирать паззлы на общих занятиях и радостно кивать, соглашаясь со всем, что говорят тебе врачи, лишь бы закончилась эта чертовщина, лишь бы тебе перестали ставить эту капельницу, лишь бы этот голос внутри твоей головы заткнулся наконец.
Ты забудешь, что этот голос - ты сам и есть, ты начнешь думать, что именно его вопль и сводит тебя с ума.
Врачи заставят тебя отказаться от себя самого, что бы ты стал безопасным для общества - и ты радостно пойдешь у них на поводу, мечтая хоть о минуте тишины и покоя.

Ни одни диагноз из тех, что обожают себе приписывать всякие долбозвоны - не хрена не крутое времяприпровождение - даже самый прозаичный маниакально депрессивный психоз, которым страдают прям все поголовно - у кого не спроси - на самом деле ад и погибель, неспособность жить и функционировать, потому что твой мозг с перебоями вырабатывает весь набор нужных гормонов, это этакий внутриголовной гастрит, это такое перманентное желание не жить при совершенно точном осознании, что от смены состояния из жизни в смерть - ничего не изменится. Ты знаешь это совершенно точно, это аксиома.
Если ты догадаешься обратиться к врачу (а случаю эти редки, потому что больной больным себя не считает) то тебе будут прописывать кучу разнообразных таблеточек, которые действуют на мозг, примерно как химиотерапия на тело - что бы избавить тебя от психоза эти колеса избавят тебя от тебя же самого.

Сходить с ума не весело. Это не крутая добавка к автобиографии, это не то чем стоит хвалиться - это болото, в котором ты увязнешь, сам того не осознавая. Кошка на подоконнике начнет тебе отвечать, все созданные твоим воспаленным сознанием тульпы захотят вырвать тебе сердце и ты окажешься запертым в своей собственной голове пленником.

Больной, вы приняли все таблеточки? Вы перестали мучиться навязчивыми состояниями? Вы прекратили делать из себя идиота?

Кивай. Соглашайся. Выхода нет.
Орфография сохранена xD
Пафосно? Безусловно, это же пост для паблика. xD
В чём суть поста? Сути тут нет, это просто... ну, как подарочная упаковка. Разворачивая которую, ничего не остаётся. А всё потому, что никто не застрахован от того, чтобы внезапно оказаться запертым внутри собственной головы. Честно говоря, способов дойти до могилы (а этот долгий путь - внезапно! - берёт своё начало с самого рождения) великое множество и каждый из них ужасен, будь то неподвижность конечностей вследствие болезней костей, проблемы с сердцем и последующие инфаркты-инсульты, слепота, диабеты, проблемы с желудком и ещё миллиарды вариантов, однако всё это позволяет продолжать борьбу за жизнь или хотя бы без проблем констатировать свой диагноз. Сумасшествие не даёт такой привилегии - оно просто приходит, и всё. Веселье приносит и вкус бодрящий -_\
Не говоря уже о том, что болезней, которые могут поместиться в голове - великое множество, поскольку мышление - это самая, что ни на есть, уникальная вещь. Быть может, где-то есть люди с одинаковыми отпечатками пальцев или разными ушами, которые, как подсказывают детективные сериалы, тоже уникальны, однако людей с идентичным мышлением не бывает совершенно точно. Отсюда и сотни, быть может даже тысячи болезней.
Но вернёмся к этому чудесному, расшитому пафосом, посту xD
Учитывая то, как сейчас ставят диагнозы, я не могу точно сказать, будет ли человек с шизофренией - шизофреником, а человек с раздвоением личности - раздвоенщиком?
...
Неважно.
И я бы не сказала, что один хорошо знакомый мне человек, который страдает раздвоением личности, действительно болен им. Но у него диагностировали это отклонение. Может, я тоже уже того, если не считаю его больным?
А, ну да. У меня шизофения. xD Во всяком случае, уже года четыре точно. А может и больше. Я могу назвать себя здоровой, могу назвать себя сумасшедшей. Что от этого поменяется? Ровным счётом ничего. Одна галочка в документах, один лишний документ при принятии на работу, о том, что бла-бла-бла, я прошла проверку, меня признали вменяемой и я внезапно не возьму нож и не начну всех кромсать. Хотя, определённая предрасположенность о том, чтобы плохо кончить (нет, я не вкладываю сюда никакой пошлости!) у меня есть - у каждого из ближайших родных было какое-то своё помутнение головы. Вообще, на мамином примере мне, скорее, кажется, что корни любого безумия растут прямиком из характера человека. Границ его мышления, особенностей натуры и всего прочего. Всякие ограничения, типа неспособности принять точку зрения другого человека (эгоцентризм, если вдруг кто не знал или знал, но использовал это слово не по назначению) способствуют излому прямых линий и старту довольно печального и плачевного исхода. В то же время, нет ничего плохого в том, чтобы сойти с ума, не имея рядом с собой родных и близких, поскольку забота о таком человеке - это очень серьёзное испытание. Особенно, если болезнь забредает в такие дебри, что просветлений у больного не случается.

Я прекрасно понимаю, что пост выше словно высмеивает всю эту "крутизну" диагнозов, но при этом циничный слог, напротив, делает каждый диагноз чем-то вроде проказы, клейма и метки, которая будет говорить о конкретном субъекте, как об умалишённом. На самом деле это не так. По-моему, сейчас всем пофигу, главное, чтобы можно было находиться рядом с каким-то человеком и чувствовать себя в безопасности, насколько это вообще возможно вне дома. Ну, то есть, чтобы не было ощущения, что находишься посреди лепрозория, где бродят больные туберкулёзом и ещё бог_знает_кто.
А вообще, самое важное - это держать собственную черепушку под контролем. Можно обзавестись гастритом, ИБС, даже, чтоб его, гепатитом, но при этом отдавать себе отчёт в своих действиях до самой кончины. А до того момента, пока грешной ушат, полный болезней, не окатит нас, держать всё под контролем.

p.s. Вот это простыня xD Сказывается отказ от ролевых
Сумбурно получилось. Впрочем, как и обычно. %)