Забавно, что случайные размышления, которые вылились во вполне осмысленное действие, привели к тому, что мне захотелось где-то об этом написать. Сущий пустяк - захотелось найти диалог с одним человеком, которого я, видимо, тоже скоро вычеркну из своей жизни. Диалог я не нашла, зато мне вдруг подумалось, сколько человек уже осталось позади за эти... ну, хотя бы десять-двенадцать лет более-менее активного ролеплея. Не всегда по моей вине, но это ведь часто случается со знакомствами в сети - есть общие цели и интересы, можно общаться. Когда они пропадают, человек отдаляется и постепенно становится неинтересен. И я не считаю, что в этом есть что-то плохое, скорее это естественный процесс. Кроме того, всегда лучше сказать о своих ощущениях честно, чем пытаться восстанавливать то общение, которое по ощущениям было тысячу лет назад.
читать дальшеНаверное, какие-то мои действия могли привести к другому результату, чтобы я сейчас не сидела в одиночестве и не считала всю эту кучу стрессовых ситуаций, которые отнимают не только нервы, но и людей, на которых можно было в какой-то момент рассчитывать.
Всё это бесконечное метафорическое течение порой меняет коэффициент настроения и получаемых благ, но как будто не может доставлять слишком ярких ощущений - приятные мелочи привычно не греют, неудачи бьют не так сильно, как могли бы. Наверное, каждой осенью я в определённой степени так думаю. Что все мои творческие потуги - не более чем последняя попытка выжать из себя что-то достойное. Что все прошлые знакомства были самыми яркими, и новых приятных знакомств уже не будет. Хотя определённый экспириенс от форумов за этот год я всё-таки получила. Жаль, что это не дало мне лучшего понимания людской натуры, чтобы перестать отбивать лоб об эти иллюзорные грабли, которые валяются на каждом шагу.
Чем больше я пишу, чем серьёзнее я подхожу к этому делу, тем более ревностно я отношусь к своему творчеству. Я по-прежнему считаю, что зачастую текст у меня выходит довольно сухой, практически официальный, однако я всегда трачу довольно много времени на то, чтобы продумывать свои посты так, чтобы соигроку было интересно со мной играть и было что написать мне в ответ. Игра двух людей стала представляться мне делом гораздо более серьёзным, чем это было десять лет назад. Может, потому что я всё ещё не считаю короткосрочные отношения ролевиков нормальными?
Да, можно не сойтись стилями, это совершенно нормально, но чаще всего получается так, что соигроки пропадают или сваливают без объяснения причин. И хорошо, если на них не натыкаешься в других/этих же ролях на другом форуме спустя пару дней, хотя до этого такой человек клялся и божился, что у него такой пиздец ирл, какого ещё поискать и он вообще думает сваливать с форумов.
Короче говоря, пусть это и не конец года и какое-то предварительное подведение итогов, но за этот год я тоже хлебнула порядочно негативных эмоций на ролевых. Я поняла, что даже самый любимый и близкий человек может зачастую не найти слов сказать о том, что его сейчас захватывает и вдохновляет больше всего. Поняла, что внезапно вдохновивший на посты после долгого перерыва человек может так же внезапно остыть к своей идее, как и загореться ей. И, наверное, что большая часть форумных заявок не несут в себе и половины серьёзности и любви, которые в них есть. Может, раньше было лучше и зеленее, но спустя два с половиной (емнип) года кроссоверного варева, я могу сказать, что кроссоверы - это как квартиры, в которых постоянно идёт ремонт. Можно прийти в большой и успешный самодостаточный каст, а потом смотреть, как он на глазах разваливается, потому что людям захотелось что-то ещё. С одной стороны это нормально, ведь человек - существо непостоянное, просто на фоне всех этих игроков, мне бы не хотелось прибиваться к общей массе. Вся эта куча идей, которые мне хотелось бы когда-нибудь реализовать... они как... ммм, ну, скажем, как вкусные пирожные, которые очень хочется съесть целиком, но вместо этого стечение обстоятельств предлагает либо откусить от них кусочек, либо вообще не трогать. За этот год таких вот идей прибавилось очень много и, если честно, мне иногда кажется, что я как начала с фанфиков, так ими и закончу, потому что людей - таких, которых хотелось бы - невозможно найти. Либо это легкомысленные люди, которые могут менять свои предпочтения чуть ли не каждую неделю, либо те, у кого нет при себе багажа идей, чтобы толкать повествование дальше, но при этом они готовы вечно идти на поводу. Либо те, кто внезапно приходит, и столь же внезапно уходит.

Может, когда-то рядом со мной были люди, которые отмечали мой ум и всякое такое, но... Этой осенью я снова та, кто жалеет о просранных возможностях, оставленных позади людях, ярких отношениях и ревнует тех, с кем эти отношения были особенно яркими.
У меня всё. :/